EUROVISIÓN, ¿QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE?

Un respetable estaba por casualidad, como el año pasado, delante de de la caja tonta cenando y viendo ese espectáculo que es símbolo de la hermandad que es la Unión Europea, si amigos, hablo del festival de canción melódica llamado “EUROVISIÓN”. Todo un alarde de pirotécnia. Esto me lleva a recordar las tiernas noches de sábado delante de una pequeña tele en blanco y negro. Era todo un acontecimiento. Yo con mi Coca Cola, mi abuela con un benjamín, armados con un folio y un bolígrafo donde íbamos poniendo nota a todos los cantantes y grupos.  Eran grupos y cantantes comerciales, pero hacían muy bien su trabajo, hasta el punto que era una plataforma de lanzamiento. Como recuerdo bailando ese pedazo de tema que era “Waterloo” de ABBA o a Cliff Richard, al que obviamente nunca disfruté en directo porque era demasiado pequeño.

ABBA-WATERLOO-FESTIVAL EUROVISIÓN

CLIFF RICHARD-CONGRATULATIONS-FESTIVAL EUROVISIÓN

José Luís Urribarri es sin dudas el eterno presentador, le he visto envejecer, pero su sabiduría sobre el festival es inmensa, eso nadie lo puede negar. Además, creo que ha pasado últimamente por la facultad, concretamente por el departamento de Relaciones Internacionales, porque ahora para poder vaticinar quién va a ganar hay que estar muy puesto en las relaciones de los países del este de Europa. Lo que está claro es que el actual sistema de votación favorece a esos países, eso por no hablar de sus líos políticos. La gente el año pasado se ponía de los pelos por haber manado a Rodolfo Chikilicuatre, con su “Chiki-Chiki”, temazo friki-pegadizo donde los haya. Un servidor casi se muere de la risa en casa de unos amigos al ver como decidían el país de vacaciones con una extraña propuesta, irían al país que nos diera 12 puntos, así que pasaron las vacaciones el año pasado en Andorra.

RODOLFO CHIKILICUATRE- EL CHIKI CHIKI-EUROVISIÓN

En un intento de darle un aire cool y de respetabilidad, TVE contrata a Olvido Gara, que todo sea dicho, es una chaquetera del copón, que el da igual ser comentarista de Jiménez Los Santos que presentar la gala de Eurovisión, ¡qué modernidad de mujer! Vale para un roto y un descosido. Ella valuarte de la vanguardia cultural de este país, salta a la palestra y defiende ante todo el mundo a la triunfita Soraya, y la audiencia cañí acaba mandando a esta cantante que se ha hecho a sí misma, eso sí, pasando por la Academia.

SORAYA -LA NOCHE ES PARA MI- EUROVISION

En fin, que como acabaís de ver la chica hizo lo que pudo, salió, cantó y desapareció, esperamos que esto no sea un vaticinio de lo que será su carrera musical. La chica, creo humildemente que no se merecía acabar en ese puesto, había cosas peores, como la frikada de las cinco barbies. Así que desde aquí hago un llamamiento público, en vista que el sistema de votación no va a cambiarse, y que lo que quieren los países del este son auténticas frikadas, uno pide que el año que viene nos represente…FÓRMULA UNOCarmen de Mairena, Paco Porras, Yurena o la cantante anteriormente conocida como Tamara y Leonardo Dantés, todos bajo el nombre de “Fórmula 1”, por ejemplo. Así quedaremos los últimos, único puesto al que podemos aspirar, eso sí esta vez con conocimiento de causa.

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16 Respuestas a “EUROVISIÓN, ¿QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE?

  1. Muchacho, hace años que Eurovisión es una frikada. Asumámoslo. Creo que la elección del año pasado fue la que mejor se acogía al espíritu del festival, sino fíjate en el resultado de España en esa ocasión y esta.

    Está más que claro. El pueblo decide darle la espalda a la música y reirse de algo tan pasado como el festival de Eurovisión. Amén.

  2. La verdad, Italia hace siglos que no era ejemplo de nada, pero en pocos años nos han dado dos lecciones que deberíamos tener muy presentes, ambas gracias a la RAI y tomadas casi al mismo tiempo. La primera fue eliminar de su parrilla cualquier concurso que siguiera el modelo del “reality”, mensajes telefónicos incluidos; la segunda, abandonar el Festival de Eurovisión. Unos eurovisionarios, sin duda. ¿Por qué no seguir su ejemplo dejando de participar en esta payasada que nos cuesta un pastón y que sólo sirve para dar rienda suelta a un nacionalismo de lo más paleto?
    Saludos.

  3. Yo no vi casi nada del concurso, y además, eché mucho de menos a Rodolfo Chiquilicuatre (de hecho, hasta le dediqué un post). Yo no sé si los participantes de los países del este y los eurofanes se dan cuenta de lo patéticos que son, dándole tantísima importancia a este sórdido circo como sinónimo de desarrollo e integración europea… Tampoco es por disculpar que en España sucediera lo mismo en los setenta y ochenta, pero como tú bien dices, ABBA y el resto de participantes por lo menos no eran un chiste estridente.

    Y puestos a hacer chistes estridentes, pues oye, que se lo tomen en serio y manden a cualquiera de los que tú propones. Yo hubiera pagado por que mandaran a las supremas de Móstoles con aquello de “Eres un enfermo… del cybersexo”, pero bueno, lo del chiki-chiki tampoco estuvo nada mal.

    ¡¡Y esta vez ni siquiera dejaron que Dita von Teese enseñara las domingas!! ¡¡Encima puritanos!!

  4. Después de cerca de 30 años, este sábado vi el concurso en casa de un amigo. Me lo pasé en grande porque nos lo tomamos todo en plan cuchufleta.
    No es para menos. Ese concurso es un bodrio, tanto como espectáculo como musicalmente. Hoy en día es una frikida. Pero antaño, hagámosle justicia, era una simplemente una horterada.

    Alfie, entiendo que le tengas un grato recuerdo, pero éramos niños. Yo también de chaval me lo pasaba en grande. Era un evento singular en una época en que la programación televisiva era eminentemente gris. Luego me hice mayor y renegué.
    Las canciones presentadas siempre fueron malas. Y no podía ser de otro modo, porque era imprescindible que gustaran a la primera. ¿El resultado? Churretes con estribillo pegadizo, melodías ramplonas, infantiles. En otras palabras, la canción festivalera, de ingrato recuerdo.
    Salvo honrosas excepciones, Eurovisión nunca fue trampolín para nada. Sus canciones difícilmente podían competir con la música que se podía escuchar habitualmente en la radio.
    ABBA saltó a la fama, sí. Y afortunadamente permitió que pudiéramos escuchar canciones estupendas. Waterloo, sin embargo, es de las peores. ¿Por qué? Porque es festivalera, canta de lejos.
    Cliff Richards se presentó en el 68 y 73 (según la wikipedia), pero ya era un cantante de éxito en su país antes de presentarse al certamen.
    Canciones de calidad como la de Mocedades, son excepciones contadas, desgraciadamente.

    Comparto la idea de 39 escalones de que España haría bien en no presentarse. No porque difícilmente va a poder ganarlo. Sino por otros dos motivos: porque musicalmente es un desperdicio y porque no es rentable económicamente: este sábado sólo hubo dos o tres intermedios, creo, y todos ellos de apenas dos anuncios. No me creo que los ingresos publicitarios puedan compensar los gastos que ocasionan mandar a la trouppe de Soraya a Moscú, a hacer la mona. No digamos si llega a ganar. Implicaría organizar ese congreso de gansos el año siguiente.
    No creo que las relaciones políticas influyan para nada en las votaciones. De ser así, Rusia difícilmente recibiría un voto de sus vecinos. Más bien, lo que funcionan son las afinidades culturales.

    De Soraya no tengo nada bueno que decir. Los triunfitos son todos morralla musical. El país está lleno de gente con mucho más talento. La canción presentada era una mediocridad sin personalidad.
    La canción ganadora, tres cuartos de lo mismo. Eso sí, el nene (ucraniano de origen, atrae votos foráneos) tenía un peculiar parecido a Harry Potter. Ya que el votante vía sms suele ser adolescente, eso ayuda.
    Como también ayuda dar votar en plan cachondeo, razón por la cual deduzco el inusitado éxito de esa cosa presentada por Azerbaiyán, país del cual ignoran su localización.
    En cuanto a los putos 12 votos de Andorra y los de Portugal y Suiza… brrrr. Andorra se merece la anexión por la vía violenta por privarme del placer de ver a la canción presentada de farolillo rojo. Ya va siendo hora de que se repita la gloria de Remedios Amaya, que puso a los chovinistas de este país en su sitio.

    Ayyy, qué a gusto me he quedado, leñe.

  5. Hay por ahí una propuesta mucho más cruel, que es la opción represalia. ¡Mandar a la tuna!

  6. Jajaja, qué buen post, y qué razón llevas.
    juliacgs ha dado en el clavo: un festival que no deja enseñar las domingas a Dita v.Striptease ha tocado fondo.
    No vi la final, me fui a ver Star Trek, que es otra frikada. Pero en una semifinal vi a un presentador canijo con un pelucón de la leche. Casi me meo.
    Últimamente los eslavos estaban llevando cantantes jamonas, para mí era otro aliciente. No lo han hecho este año?
    Además de las que traes, mis favoritas son “Save all your kisses for me” (gran coreo), “Volare” y “Puppets on a string”.

    P.D. En Andorra se come de maravilla. Y el Caldea no tiene precio.

  7. Jajajajjaa, La tuna, La tuna!!!

  8. Me sumo a la petición de que se envíe un ultra-friki, o directamente que no se vaya. Es un desperdicio económico, como ya dicen.
    Soraya lo hizo bastante mejor que muchos concursantes, no merecía acabar en penúltimo puesto en absoluto. Joder, que Chikilicuatre quedó mejor… :S

  9. Enviemos a Julio Salinas u Ortega Cano, que de bailar y cantar saben un huevo.

    Lo del truquete de magia fue apoteósico, que mezcla de artes, qué efectismo… aún me emociono al recordarlo!

    ¡1 saludo!

  10. ¡Oh, si, oh, si, oh, si! ¡Frikismo en Eurovisión YA!

  11. Yo digo que llevemos a Chiquito de la Calzada a que se marque un chiste “cantao”.

    JAAARL!

  12. ¿Y que tal no ir y dejar de gastar dinero en chorradas? ¡O que lleven al primer grupo prometedor de baja estofa de garitos de mala muerte que vean, coññño!

  13. y a quien le importa!! de no ser por OT la mitad de los españoles ni sabría de la existencia de este concurso, que para nuestro país es un obstáculo imposible de saltar

  14. Mis estimad@s lectores os veo que todos andamos de acuerdo que es una frikada, que una cosa es ver el festival con ojos de mniño y otra con ojos de adulto, también los tiempos ha cambiado, de eso no cabe la menor duda. Habeís estados muy agudos en vuestras propuestas, he de reconocer que la que ha despertado toda mi hilaridad ha sido la de “la tuna”, casí me muero de la risa, seguida de la de Chiquito de la Calzada y Ortega Cano con el “estoy tan agustito” es que me imagino al respetable público eurovisivo viéndole. Por cierto, ¿os imagináis a Emilio Aragón cantando en el citado certamen? ¿A que mola la propuesta? Aunque no descarto buscar alguna actriz porno en el próximo FICEB para tentarla con que nos represente en el próximo festival de Eurovisión, haría las delicias de mi estimado Mr. Lombreeze

  15. Alfie, cuente con una donación de 50 euros del “Fondo Gusano a favor de la Promoción de la Cultura” para tan noble fin.

  16. Porqué no enviamos a Dantes con su baile del pañuelo o algo parecido, haciendo los coros a Tamara o Yuri como se llame junto con el de las hortalizas, con una zanahoria en salvese el agujero en que se lo meta para llamar la atención.Eso si que es una fricada. Caray Alfi si que ves cosas raras… no se me habria ocurrido nunca

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